☜♥☞ 壹輩子最倖福☜♥☞

 

  先前些文字与现在的生活无关  

再也毫无关联 

 

那些先前说的感动说的喜爱是真实的  

如今说的丢掉再也不希望提及也是真实的 

宝贝周而复始的讨厌虚伪

而今因为被人固执的误会成虚伪而决定丢掉这样的朋友 

 

好吧 

不收回先前付出的

只是不再有以后了 

简单些 

宝贝的世界再少一人

 

 

    我回来了

 

 

 太长时间这个地方永远进不来     忽然   我回来了 

这是我的

 

 

  看到伶子来过我过于意外 

她跟我说话

不管说什么   我都会认真去看 

一字一句

 

 

哈哈饶骏骏 

他说   远方的朋友            

为什么你会那么那么好 

韩国啊      你那里有个那么好的中国男子

 

 

不想再说别的什么 

 

我认真想伶子说的话 

总觉得她那么真实    说的每个字 永远直率不会让人质疑

不管好话斥话 

我认真去看  

就这些    够了    

于她对我而言    没有任何奢求 

 

    表达我的真实      

 

 

 

早晨看快乐男生唱歌     

呵

 那个孩子      那么干净  

 

失去工作之后

跟BULE在街头开心的游走

我知道自己口袋里只剩下回家的路费和要交给中国移动的钱

但是你知道么

女人看见了自己喜爱东西的时刻是可以接近疯狂的

我买的只能够给最爱的大姐买一块钱的绝味萝卜干

TNN的竟然还卖完了 

真想不通我要省着这一块钱做什么

 

没钱花没事情做于是就变的似乎孤苦伶仃

落魄的逃到学校窝住寝室

这个鸟不拉屎有着美好景色的荒郊野岭住着舒服不用花钱 说实话有钱也花不出去

再加上放假钱学校无缘无故的就从我银行卡上扣掉150到饭卡上

于是乎此时就救我了

我把这些钱都花在了超市

NN的问题又来了  那收银子的女人多收了我的钱 回寝室一看还少给了我好吃的

你说这人一什么什么  是不是真的就TMD什么什么了咧

郁闷

算了算了 佛让我少吃点就少吃点吧

 

烦躁了就想抽烟

我的红双喜没得了  还是那个收银的女人

不晓得乱七八糟给了我什么

说是长的一样价钱也差不多 

然后老娘就觉得这烟雾怎么就有些苦了

烟龄不长  烟技太差  两根就搞的自己头晕目眩

拼命拼命的吃香蕉喝酸奶  两天没拉屎 肚子疼得半死

吃些最近超爱的多味花生  似乎吃多了点

最讨厌自己要吃个什么东西就非把自己吃死不成的怪癖

半夜嗓子疼痛得折磨自己醒来

我这个还想着要靠她吃一辈子饭的美妙嗓子快要被自己折腾的死掉

痛啊痛啊

起来喝水 然后躺着辗转着早早的起床洗头喝水吃药

心里觉得似乎好转就想要多吃些苦的想哭的茶色药水

想想是否药吃多了会不好

 

一直都想狠狠的狂骂一句 Internet Explorer我草你大爷

NN的老娘只要上网就中毒

新的旧的只要是毒我都试过了

用这么多年电脑  从没中过什么所谓病毒

到自己花钱认真买个本本的时候 这什么毒也跟着来了

买了不到一个星期  去售后重装系统无数次 这电脑公司大大小小上上下下一下就全认识我了

五毒教主

TMD我真的到底要如何是好

 

自昨天那个叫南方的软件工程师耗整个下午解决我本本的所有问题帮我装好我所有要用的软件反复交代不要乱下东西之后

我真的就没有再受病毒干扰了

这年头到底是靠什么吃饭来的

我对自己说  去商业街拿照片 去五栋看校车时间

我对自己说   今天不准乱吃东西

于是前面所想的全部化成泡影  虽然自己也说不清楚这些到底是否有何联系

一句话  我看见镜子里自己胖了

 

宝宝兴奋的告诉我她到屋了 问我什么时候回去

我冷冷的说我到寝室了

她忽然怀疑我有病   人都没了  你回去干吗

我走路回头看看   整层60多个房间我一个人站在昏暗的走廊上

赶紧开门打开寝室所有的灯

N的  我是佛的宠儿  我怕什么  打开门唱着歌去上厕所

早上起来开本本看到昨夜有人留言
"回来冒拉，明天我会叫同学到我家来玩了，你来不拉

回来了发信息我咯，我的号码*********"

什么话  我是不会这样去邀请客人  至少诚心的时候不会

哎  说多了有个屁用

想些别的 

一堆堆的人儿对我说着  宝贝快回来快点回来   我们有好吃的等着你

父亲说   宝贝赶紧回来 赶紧赶紧   我明天再给你打钱

苏苏说   你6点38到我就6点半去接你

... ...

世间有这么多的好人   好人象佛一样疼着宝贝

吼吼   于是宝贝就真的再你们身边出现了

 

自己下了昨天晚上王爷发我没发完的歌

不晓得怎的  我一极其讨厌粤语的竟然觉得这歌真的还是粤语版本的好听

想告诉王爷   但这个这个时候怎么就找不到他老人家列

今天星期几 不用做节目的么

忽忽 

 

说着说着觉得自己变成了一个怨妇

天呐  怨妇也能有可爱的那一类型么

嗓子还是好痛痛滴  好痛好通

开始想念两天没见的HONEY姐姐   吼吼  开始想念前天中午跟HONEY姐一起吃的乌东面

哎呀  我的嗓子

 

 

  昨天晚上胃又痛了一夜

临睡前就着那点灯光我找遍了寝室所有可以存放药品的角落

记忆中

那些白色的药丸我放在了姐姐家某个美丽女子的睡衣口袋里

我只觉得疼

踉踉跄跄的对自己说睡吧  睡着了就不疼了

 

 12点过3分开始我的手机陆陆续续的叫唤

我知道那是一些祝福

摸索着看到了某个记不住却熟悉的号码

鄙视联通

扔回去了不想接

不仅仅是胃灼热疼痛得快要死掉

那一瞬间我真的找不到将要对手机诉说的任何话题  我觉得冷

身上盖的其实比哪天都要多

说白了有些男人总以为可以重新拾叨过去的记忆 关于一些掺杂过爱情的所谓情愫

女人不行

至少我不可以

我失望过时间久了伤疤痊愈记忆存封

关于那些人  只会偶尔在寂寞的时候微微想起

似乎某些不付出任何情感的生活过客

我会赠予他们我本身最美丽的微笑

 

  还是关于我的胃疼

要知道那些手机的祝福都是祝福我生日快乐

这个时候  似乎太多人忘记了角落里的宝贝还在生日  包括我

弟弟跟我说的时候

我迷茫的拼命点头   是的是的  我们生日

 我觉得我真的好疼 胃好疼好疼

那些我想要让自己快乐生日的大堆零食 乱七八糟的充斥我的胃 然后我疼着

感觉从胃到嗓子眼统统都堵着疼痛

记忆中那天因为开心酒醉后的感觉  胃在灼烧

我起来吐了两次

上次喝酒是三次

但似乎这次要真的疼痛许多

TMD南大超市里卖的东西就是比酒吧里的劣质

其实想想那天喝掉3瓶占边 我今天所有零食加起来顶人家一瓶大点的红茶

很庆幸胃快疼死的时候我还在算帐

我侄子昨天说的谁找我当老婆有福因为我勤俭持家

 

  今天我生日 

中午起来回那些短信  千篇一律的多谢多谢

忘记了的不知道的就别再不好意思补说些什么了吧  过去了就算了  再说我觉得烦

 

喝些开水 奶 然后继续吃那些让南大超市的食物

我忽然开了窗

老了一岁   呼吸些新鲜空气吧

 

   假日过后的天气异常寒冷

与广州街头游走  会能穿上美丽的衣裳

在陌生的眼光中穿梭 

惧怕欺骗   却认真感受着佛对宝贝的宠爱

  许是因为劳累

大家在收假后的第一个工作日都似乎失去着原有的热情

其实暖暖何尝不是最为雍懒

早上有风  胡乱的在路上发生着一些七里八糟的事情

 

  想念那些越来越喜欢的可爱人儿们

回味那些来回与车厢里刺耳的呼呼噪音

有些想要微笑

宝贝总是莫名其妙的能遇到那些不伤害自己的破烂事情

 

  记忆中似乎几天没有吃那些无聊的药丸

昨日的呕吐 身体似乎抽搐

说好了好好照顾自己

只是因为前段那累人的忙碌过后想要认真放纵自己

却忘记着终究是不能放纵自己的胃

 

   我不知道爸爸从什么时候开始可以飞速的发送短信

或许因为对方是女儿的缘故吧

父亲是爱我的  如佛般的宠爱

我总是骄傲的享受这份温暖  以后 我会如此爱着我的孩子么

我是如此自私的女子

有人说 对于儿女 人总是无私的

剩下我所有的微笑

 

  因为还是要继续工作

写字却总是被打断   然后 忽然就不知道自己要说些什么了

2007

大家都好好的就可以

 

 

 一个人无聊的抱着黑色本本倚坐床角

深夜

记忆里似乎好久不再这样无聊的度过所谓夜生活了

一些人

一些所谓幸福

过属于自己的平安夜

 

  想象自己明天的考试

其实更害怕的是因为那个叫做张杰男子的到来

大家说我们要被当作壮丁使用

为何   一介后生让人如此兴师动众

我已经绞尽了我几乎所有的脑汁

一些问案一些宣传

在忙碌自身与街头转角的瞬间被忘记的一干二净

对不起上帝

然后信佛

 

  半夜的思绪似乎干涸

敲击键盘的瞬间忽然不知道了自己想要表达什么

想要喝水  用透明玻璃杯喝那种冷的头皮发麻的白开水

慵懒的赖在床上享受属于自己的无可奈何

总是后悔自己吃下的某些多余食物

它们让我失去睡眠而且身体干涸肥胖臃肿

痛并快乐着或许本该是如此诠释

我总是在嘴巴咀嚼的某个时刻忘记自己所有的愿望

傻瓜都一样

 

  或许宝贝真的该休息了

冥冥中手指与大脑失去着联系

窗外某个无聊的女子号叫  疯子  要知道与你同时寂寞的人不仅仅只是咫尺

睡着后

我希望自己不会梦到所有

 

   噢.忽然忘记:圣诞快乐!

MERRY CHRISTMAS!

 

 

 周末了

我忽然又选择放弃游荡的机会

其实生活所迫  因为这该死的刻不出的视频文件

NN的  浪费着老娘多少精神财力

 

  上着班   说实话我不知道自己在搞些什么

早早的起来  跟着一群世俗的人类在公交车上拥挤

在台里昏暗的录播间里对着大红色的话筒吼叫某些自己无法理喻的言语

或者一整天跟在柠檬黄的QQ到处当搬运工

我们  究竟属于何种工类

学校某些折腾人的琐碎事情  让我往返穿梭

爸爸说

累可以理解  但是为何要烦

不停的要我写的那些所谓宣传文案和那些忽然被叫要录制的声音文件

我总是忘却

记录着  然后连记录的本儿也终于忘却

生活   生活所迫

 

其实觉得在学校的生活会最是快乐着以及轻松

花所有的钱买那些瓜子  饼干   咖啡  包菜饼   还有我想要的红双喜

犹豫着我希望自己健康

健康的瘦瘦着美丽

超爱红双喜的妹妹跑了  因为可观的英语成绩

她选择那个离开着放纵自己的方式

 

下个星期 

潜意识里我又会让自己忙碌着发疯

疯着 我只希望自己能够不要忘记那么多的事情

一些一辈子的事情   一些记忆深处的烙印

我忽然开始在原地旋转

 

 

 

  在新浪写了几天 然后回来看看

  因为一个新同事 美女来的  叫涂涂来的

  我决定不能漠视偶滴MSN

  因为

  美女都用MSN   吼吼...

 

  涂涂其实不认识我 

  在台里的第一天我觉得自己焦头烂额  因为忙碌

  第二天我竟然坐在导播间里见证了日出日落 

  有人告诉我台里她觉得最美丽的女子   名叫涂涂  会是我喜欢的类型

  笑话

  偶不是GAY

 

   转啊转啊转  在哪里在哪里在哪里

   一号间2号间   没有了任何人类的踪影

   毕竟周末  毕竟快下班的时间

   坐在黑暗的录播间里听自己的声音  某些嘶哑被人称赞

   因为疼痛被摘掉的一只隐型眼镜   我头晕着勉强直立行走

   忽然有人进门

   有人告诉我   那是我寻找的女子

   噢  喔   说实话我没有反应

   九楼的空中光线为何异常昏暗  很长一段时间  我已经厌倦这样的环境

   这个美丽的女子教导我发出搞怪的声音   何谓搞怪

   很多人跟我说过   我已经几近于开口的新闻播音腔调 

   木然的看着大雾散去后的阳光飘落   我开口叫了第一声涂涂   有些动听  呵呵  我说我要回家

   

   一个人在寝室木纳的呆坐

   周一早上考试的内容似乎莫名其妙的让人恼火  那个不可一世的女人   NN的

   我不记得我是怎么就点开了这些博客

   我不记得这些陌生的面孔似乎熟悉

   那些让我做作着讲了三天话的人儿   可爱的人儿  动听的嗓音

   我总是原谅自己放松放纵   疲倦睡去

   这个女子的确美丽   这个女子的确是我喜欢的喜爱

   我想我们该是朋友 

  

   我说过我要11年生一个猫女

   我爱着那些如猫咪妖娆惊艳的女子   我的朋友   我的姐妹   我的女儿

   我  自己

   新认识的我认为的猫女子  涂涂

  

 

  注意拉注意拉!``

 你们亲爱的炎子又在新浪上开博拉~`

`忽忽哈哈..

有时间来这边坐坐哈!

                  http://blog.sina.com.cn/u/1267725915

 

 当然.MSN.小炎子还是会经常回来看看的!

毕竟,这也是偶的家噢.要经常回来打扫打扫滴`!`...

 

    对不起了

我真的想说一些脏话

一些人  肮脏的思想   过于肮脏

无法诠释

我想狠狠丢一句    我操你大爷操你妈

猪嬲的畜生

 

其实不解恨的

 

那个寒冷的下午我已经能够想象事情的结局了

没想到炎子忽然成了21世纪最灵异的预言家

 

不会思考的脑子

贪图某些不切实际的东西让自己蒙受伤害

能怎样呢

除了嘲笑辱骂本身   剩下的只有殴打

我说过要好好爱着宝贝

要好好对待暖暖

于是

我只能选择一个人孤寂的承受

 

我的世界消失了所有之后 真的庆幸我还能够拥有大姐

我说第一次见她我觉得她象个可爱的小精灵

原来  她真的是我这辈子救渎暖暖的精灵

想了那么久终究还是在大姐出现的瞬间将难过全盘拖出

 

说着忽然就真的不再那么难过了

我也是一个苯苯的坏人

 

无缘无故的忽然无语了

我会好好的听大姐的话

还要继续好好生活

太阳不也在评估专家离开的时刻出现了么

 

大姐

炎子真的好想念好想念你了

谢谢你

在我最伤心难过无助心痛的时候想念的不是爸爸而是你

 

 

 

从来不把自己的地址发给任何人

写字给自己看  

在一个复杂的地方

不给别人留下话语的机会

那些爱宝贝的人

会是能够说话  写字 和 理解

 

很多时候

真的只是关于自己 关于自己的生活

 一些话语  那些过激的话

谁能保证自己的生活没有心情大起大落的时候

将文字作为发泄的工具只是一种方式   而已

与任何人无关

不牵涉任何人的生活

 

有些东西

有些人   太喜欢多想

其实我是习惯于将此诠释为孔雀开屏的

但是算了   避免招徕不必要的张牙舞爪

 

蝎子写字  看看就算了  不是很好么

为什么要将自己强制安欲其中的某个主角

或许性别都是异同

 

不关心的人不关心的事

要我诉说什么呢    我从来讨厌强求自己做任何事情

无话可说    没有表情的一如过客

为自己相爱的朋友衷心祝福

生活   爱情    事业 还有健康

无须去造作任何光免堂皇的文字

 

我的朋友   爱我的  我爱的

怎么会去说那么多能够伤害到炎子的话语

鬼才会去相信

始终信奉佛的炎子相信佛祖的慈悲

 

还是那些话

你要我的祝福我就给吧  哪怕不是朋友  我也给吧

只是希望在自己的生活里好好生活

不要再去打扰别人

从头到尾我都不是你的任何阻碍   我从来不曾关心你们的生活

 

幸福快乐瘦瘦的炎子

会一直快乐幸福身体棒棒的瘦瘦着美丽下去

 

 

 

很高而美丽的靴

修长的腿     仿佛傲慢的气质

行走落一地快乐

于我

从来不曾想到这样洋洋洒洒的花掉自己所有MONEY会如此快乐

或许这样一段时间

属于我热爱的11月天

该是快乐的幸福    集宠爱于一身

宝贝炎子

吃很多的食物    喝很多的水    大堆的辣椒 水果和鱼肉

开破车翱翔的时候

风雨交加的砸着我的脸颊    却似乎感受亲吻

 

虫儿要来看我了

只是从北京去美国的过程中   并不路过的寻求邂逅

快乐的想象自己该以怎样一种姿态出现

除了美丽    我只能让他感受我的幸福

这样一个极其莫名的男子

太多时候     并不只是他总是说太难揣测我的心理

 

妈妈高声答应将那个茜素红的SONY本本送给我当生日礼物

呵呵

我总是能在适合的时机寻找合适的理由得到我想要得到的东西

这样一个其实精明的女子

让每一个真正爱我的人感受快乐

 

我始终的诉说我会让人后悔我会比人幸福

事实如此

有些话其实听着腻了脸上就有了笑容

被人耍和受着伤害会是同种类似的概念么

我觉得语言专业我真的没有选错

有些话说出去了就不想在再去追求下文了

路是自己走的 人是自己选的

爱错了 错过了也只能会是自己一个人的事情

我承认我对于自己失去的某些情感是体无完肤的去怀念或者难以释怀

但是却绝对不会再有任何机会

给自己亦或是给别人

人都是平等的

你说的   老天爷 真公平

 

好孩子

好好面对这突如其来的寒冷生活

说白了   我也不知道为什么我的鞋会越穿越高

已经很能灵活的行走

除去奔跑    我想我是自信的

高个子身体棒棒的瘦瘦女子

 

 

 

      我不知道为什么我会把复制弄成粘贴

      我不知道为什么同学她老公要今天考试

      我不知道为什么她会要在我写字的中途查资料

      我不知道为什么她查完的东西会始终保持在粘贴板上

 

     

      肚子饱了但嘴巴没饱

      一个显示又严峻的问题

      哎呀

 

      难得寝室多住了个人    越来越美丽的女人来着

      忽然就聊到了孩子

      我一直喜欢那种美丽如猫一般的女子

      于人

      自己无法实现的事情永远寄托于下一代

      我想生来一个猫女

      生肖的局限我只能想到了虎

      猫女虎男

      一阵狂笑过后

      为了自己的健康计算之余只剩下了2011

      于是2010便该要结婚了吧

      我是个似乎传统的女子

      四年

      毕业在即   大学四年似乎一晃而过

      冥冥中似乎缺失太多

      大家说四年足够找一个愿意为他生猫女的男人

      想想

      四年 某个短暂的概念

      眨眼间的工夫又能去发生怎样的变化

      或许  能在睁眼的瞬间见证世界的变幻变换瞬息万变

      不去祈祷强求佛赐予我的一切事物

      我似乎很快变要结婚了

 

 

      

 

        一系列莫名其妙的文字     总是会有阅读的冲动

一些人    一些事    一个世界

稀稀疏疏没有任何诉说的冲动

想好的某些东西     忘却着    何去何踪

大群年轻男子高声尖叫    嘻嘻哈哈的似乎快乐

庆祝他们以为的节日

听不懂任何话语

     

          周末的下午太阳晒着忽然寒冷

拼命的冲洗大堆大堆的衣物     自己的自己的自己的

忽然就觉得失去了气力

衣服    鞋子     头发     身体    全部湿透之后   透心的清凉终于清醒

 

          电话手机

 并不快乐的在镜子前张牙舞爪     忽然觉得自己还可以如此的娇艳动人

或许真的太久没有这样去注视过自己

日渐消瘦总会有自己心疼的时候

那些大堆可口的佳肴     真的让我疼痛着死去活来

食堂

我真的不想再在这样的地方折磨自己可怜的胃

上吐下泻的反反复复   让我真的连微笑的力气也没有了     

风筝太累

却真的害怕我或许会在这个半夜的某某时刻口吐白沫忽然就这样的死去 

这个我们生活的空间    在她的身边

忽然想笑

 

          吃着笑着

那些水果还是零食     没有什么再能与我有关

祝福自己     祝福自己的身体

       暖暖诶 

我们的健健康康漂亮的乖孩子

 

          

 

       一些伤害   一些痛楚   更多的是一些无奈

该去耻笑自己么

总是说傻瓜都一样    说白了真的似乎戏说自己于镜中毫无表情的傻子

我们的纪念日

何年何日    没有开始没有落幕

两个人的烟火   却似乎一个人于黑暗舞台的独幕演出

 

        女人女子

去年农历生日    仿佛年末   隔着十万里的空气对着电话说laopo生日快乐

去年过年    是几月份的事情了

只是记得你轻轻的说    见家长吧   安定一些或许对大家都好 

似乎真诚

我淡淡的笑    信任超过了所有的鄙夷

假期   情人节    然后开学    独自忙忙碌碌的操持自己

终于还是让一切呈于现实

现如今我也无法知晓为何会那样的给我电话     一个女人   一个女人的电话  两个女人

彻底的消失    逃避了所有的解释

无法解释亦或是真的觉得不再有说任何话语的必要了    其实只是责任    深深的痛痛的

过后的某些时日终究还是说明了那句让我释怀的至理名言--狗改不了吃屎

以为刻骨铭心的爱情

不过也只是寥寥数语诉说的事情

 

          虽没有记忆   但终该是三四月的事情

算算整个不清不楚的过程   三个女人  一个男人   整整两年光阴

从头到尾拥有了似乎过多应该纪念的纪念日

 

          如今的此刻   11月的时日

那个开学不到一个月的时间   竟成全了另外女人的纪念日

怎样的纪念日

21世纪    到底该如何诠释   

早晨醒来放第一个响亮的屁    会成为自身健康的纪念日么

真的不是嘲笑

毕竟有人觉得自己始终幸福 

不管怎样    别人生活   一个两个三个或者数不胜数的大群大群  哪怕一支强大的送葬队伍  与我又有何关

喔   似乎又关联了别人的忌日

我信佛   

        

           大家现在依旧生活    每个人都觉得自己快乐幸福    有人满足

每天写字   喝很淡的咖啡    喜欢透明玻璃杯   白开水   牛奶   声音大了会头晕   十点睡觉  偶尔抽烟  不再喝酒    听中文歌曲  

吃各种水果     看电影   照顾朋友    接电话时微笑  

 

            我们的纪念日

在日历上划一个红色的圈   在心里留一道红色的伤

似乎范范的歌曲    唱着不知怎么就结束了    再也找不到完整的版本

看着一些些字    想象一些场景

一些人    一些事       一些曾经过去的是是非非

太过于像    真的只能解释做巧合   还是真实的某一个轮回

佛说    不是不报 只是时机未到

等到那一天    或许我就不想去好好纪念那一天的纪念日了

忘记的速度总是超过想念

 

            我们的纪念日     你们的纪念日    属于终结的纪念日

好好享受生命的日起日落

真实的虚伪     手指与脚踝的戒指一起闪烁刺眼的光

 

 

PS：我知道你会来看。忽，好吧！就是写给你的。。。

 

 

     一个人走在街头   消失了心中所有的目的

 见着美丽从身边一晃而过    熟悉的脸庞    太过熟悉

 忽然驻足

 盯着看了许久    竟跟着行走    清醒之后    忽然开始狠狠想念

 你还好么  

 曾记何时   我们快乐相拥    说好了要做一辈子最亲密的亲戚

 可事情总不能按我们所希望的发展

 你告诉我现在并不快乐     感情  工作   并没有因为你的美丽得到上帝的眷恋

 你不知道自己现在究竟为什么而活着

 你不该是这样的   拥有自己可以独立主宰的生活  你不该如此的不象个勇者

 关上台灯    合上日记本

 亲爱   你说   你是我永远的妯娌    我们要一辈子最幸福

 欢.欢欢   会一辈子最幸福

 

        多年以后   

 寥寥数语能唤起我对你所有的记忆    是否  我们都应该知足

 儿时的故事

 恍恍惚惚   似乎过去了几个世纪风水轮回

 我最爱的姐姐说    我们都应该适时的学会遗忘    快乐的 亦更是不快乐的

 我说   只要我们不在乎了   事实本身便已经被我们遗忘

 

        我从来都不知道自己的记忆里只剩下这微乎其微的点滴片段

 那一次痛彻心扉的伤害

 我以为我只会忘记将来    忘记自己下一步该走向那里

 原来   我早已记不得先前发生了什么

 

         会因为咖啡的浓烈彻夜不眠    会嫌弃咖啡的味苦狠心的倒弃

 忽然从紧张的生活中过于松弛   便会做不好一些事情和失败一些事情

 我信奉佛   我信奉上帝   我更信奉前人总结出的生活哲理

 黑夜不关门   也从不为独自面对而恐惧

 减肥的时候  

 尤其在觉得自己日渐消瘦的时候    所有的人都说你胖了

 你会怎样

               ??..........

 

 

  烟雾缭绕   其实是找不到任何不开心的理由

终究还是因为自己莫名其妙的好象傻瓜    亲爱DE宝贝  傻瓜都一样

最后终该是沉沉睡去

   作为高堂  

宝宝似乎很幸福   这是我所希望的   忽然说不出来任何话语   不知所措

只是笑    只剩下笑

   可爱的纯子

你究竟想听到我对你说些什么

我只知道太多故事不是你一个人的轮回   不是追究谁对谁错就能让彼此不受伤害

我们是该望着天空呼吸  我们该是骄傲的一如公主  

放不下就不要把自己摆的那么高    我是一个弱者  

一直听一直笑

    世间除了孩子还剩下什么

 

 

从来不相信自己可以跟一个美到及至的女子成为最好的朋友

我向来是集嫉妒心和万千宠爱于一身的

但事实证明

无须争辩任何所谓历史的东西

   

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   她说过.她不喜欢那些让一句话占据一行的篇幅. 我不做她不喜欢的事情.大姐. 婷 

谢谢你 不计较我坏脾气下做出的无聊事   谢谢你  让我能觉得自己被人关心   谢谢你

 纵容我毫无前兆的无理取闹   想要用个省略号来表达些什么  说实话说到谢谢我真的

语塞  太多太多曾经经历的事情想要用文字诠释到感动似乎已经不再可能   淡淡的觉

得俗 我记得我对你说过我下辈子都会记得你的大恩大德  这是真的  更多的时候我觉

得自己在你面前是完全赤裸的整体  消失了所有的虚伪与隐瞒   我们喜欢太多同样的

东西  先前你不计较任何的归让于我  而如今我宁愿自己不要也不再只希望我们所爱

世间只存在一份  我要我们都能拥有的东西  一如幸福   你因为拥有他  而我却因为有你

  我们都是幸福的  是真实的 其实很多的时候我在你的光环下活着   不喜欢别人对着你

看我的眼神  总觉得自己在某个瞬间变的丑陋苍老无比  你比我大着整整一岁  却可以美丽

稚嫩的像个孩子  你只比我大整整一岁   却可以比我懂事成熟着那么多  有些时候我无助

需要着你  你淡淡一笑了之  似乎不再顾及我的死活   只觉得那是我多余的胡思乱想   为

什么会有那么多的人喜欢你  为什么我偏偏要在你身边苟且的活着  我想过要逃跑   但这

所有的一切  包括稀奇古怪的破烂想法也和着被你给予的幸福充斥消失的灰飞湮灭   如果

此刻我一味的只是说着你赐于我的感动  你似乎会觉得我成了一个很好的演员  所以我拖拖

拉拉的说着唯一这些我曾经似乎演现的愚蠢想法   我知道你不会计较  如果你多想别的  那

就不会是我爱的如此深烈的大姐了   永远记得606里我们如仙如醉的快乐生活   我只是一个

寄人篱下的孩子  你操着我所有的心  让我感受所有孩子离家之后想要拥有的梦幻   没心没

肺的享受着你最后的大学生活   真希望在某一次的弥留之际我们也依旧拥有彼此   很奇怪自

己会在毕业前夕因为你的存在而迫切希望留在这个始终讨厌着的城市   我跟父母说  因为我

从未如此的在乎过一个朋友  你终究是该要走的   因为爱你   我不会阻碍你任何享受前途的

机会   不管在哪里   我只需要你是想念着我的   会彼此真诚的想念   你让我觉得自己逐渐坚

强起来   我无里头的想要拥有一个赚很多钱的工作   我希望我可以让你买得起任何你喜欢的

东西   你给我太多  我想要让你得到更加厚重的回报   我不知道我似乎又变成了傻子   只是

我觉得很多东西是该让我们共同拥有   这些字我只写给你看  因为我们不需要别的任何人见证

我们的感情   所以这样写字   除了你   应该也没有谁可以如此忍受眼睛的痛苦  更多的话我不

说你也该是知晓明白   我手写我心  我是真的真的好爱你

 

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 她已经成为了我生活中的一种习惯 

   这些字   我写给她  赠予她    然后享受关于她在我生命中的每一次感动

 

 

  在某一处停留许久，回头观望时，见到了熟悉的面容

大家总是选择错过之后的折合

  相传。五百年的擦肩而过换回来一次同床共眠

 

  被书本压的喘不过气来。知识的力量亦或是别的所谓考究。我总是省着心思懒得去想象所谓此些

云云。。。

  其实我终究还是构造了-迷

 

    大瓶装的咖啡忽然出现了许多许多许多种的喝法，大相径庭的却真的开始被咖啡因影响我的睡眠

 光着身体

   融入黑暗仔细寻找祈求超度的灵魂。没有一丝收获

 忽然梦到儿时好到及至的玩伴

     现如今成了别人的男人，然后似乎形同陌路。拥有各自的生活，还是私自，亦-自私

  梦里的婚姻很不幸福

不知道为了什么会生活在一起。只是框架。外壳。还有躯体。静默着似乎还不曾拥有孩子

 

    总是会有事情想要去微笑。在八颗牙牙出现的瞬间不会只是定格

笑笑，会有声音。

             清脆着。冬意盎然。

 

太过陌生的东西
显得虚伪
大红与金黄交织的地铁车站
留下所有孤寂的失望
伶子说：我们似乎蚂蚁   一不小心   被无形的大脚踩着
便死了
其实死又哪是可怕
停尸房力寂寞冰冷的空气环绕   依旧存活

 

我们大家微笑

 

陆陆续续一些人 回来了又离开了
不知道我怎么会在这样的时刻花整个下午看完了《清醒记》
书页飘动
失去着任何意义

 

大家都开始为自己的梦想努力  有人说似乎拼搏
痛并快乐着
或许
回家的时候   我该跟父母重新诉说些什么

 

今天
太阳依旧很烈

 

 

 忽然想念逝去的恋人

 

重新回到学校   

诺大的校园    四年之后忽觉此地极其陌生

为了不被唾弃的生活

觉得自己需要的东西真的太多太多

点点滴滴的重拾自我  

 

人山人海的新生报到处    每一个孩子 每一对父母 每一个家庭

多年前的此刻

懵懂着跟随父母的孩子因为岁月消失得无影无踪

四处观望

美丽的校园    会给予他们美好的夙愿

 

先前最是喜欢的咖啡似乎已经不再可口

身体上无数的针眼

诠释着每时每刻的体无完肤

为自己的生活忙碌奔走

是真的能够对自己说上日渐消瘦么

 

每天能够接到从陌生城市打来的电话

不满现状的朋友们四处漂泊

北京    上海    广州     还有我的长沙

大家都在努力

 

白色百合花上尚未滴落的水珠

美丽的大姐日渐美丽

我说:大姐是婷婷  婷婷是大姐

我说:忒儿爱婷  倍儿爱婷  最愛婷婷

 

某个瞬间

忽然觉得自己已是语无伦次的胡乱敲击

 

 

梦醒的时候  忽然偏离了轨道

站在路口张望

剩下满脸干涸的泪水

舅舅问我是不是病了

   脸上乃至身体的浮肿

似乎不仅仅是日渐的肥胖可以形容

一直关心我的舅舅

没有任何微笑的言语     我真的无从做答

愚蠢的安多SUYA

 

 红色的上衣  米色的短裤  时尚的发型

于空气中奔走

我可爱的妹妹   考上大学的快乐集于一身

有些时候

或许得到快乐真的很简单

我始终坚信自己曾经快乐 

曾经     幸福向我招过手

然后挥别

 

最近都有些开始胡言乱语

妈妈说是秋老虎做怪

女人们的话    如今还有谁可以去相信  会去相信

 

有时候说   安息吧，我的宝贝

 

 

眷恋大红 

于装饰华丽刺眼的店铺游走    不觉就买回大堆红色的东西

用绿色的袋子装着

撒一地红色的心情    平儿在身边

这个始终美丽着曾经让我深爱的女子

 

已经解释不清到底是从何时开始眷恋一如血液的颜色

因为某个人

因为某个美的让我晕乱的女子

忽然就爱上了本该属于她的颜色

一发不可收拾

对于她   虽然没有了愧疚

但心灵底处的交流总是缭绕  有些莫名

 

每天被烈日暴晒享受汽车奔驰的感觉

急速的陡坡丢掉了刹车翱翔

一车的孩子尖叫

我喜欢这样与生命跳动    接近死亡的时刻

总是微笑  

灵魂离开本该归属的美丽天堂    被风吹着凌乱得支离破碎

开车    5进3真好

 

不知日子在怎样流逝

大家询问我归校时间的瞬间   我忽然迷茫

太多不可理喻的事情胡搅蛮缠着拥簇

伤了本是快乐的心

如今已经无所谓何谓开心快乐

清晨睁不开的双眼

我试图让她安静的静默沉沦

 

 

      所谓中国情人节。不相信却也赠予大家娱乐。这样的时刻。大家跟炎子一起娱乐一把吧。

 

 

 

下面一组简单的问题，请你认真做完，答案就在你心中。
　　　　　　　　
　　　　　　　　1)写下一个异性的名字
　　　　　　　　
　　　　　　　　2)你最喜欢的颜色是红色，黑色，蓝色，绿色，还是黄色？
　　　　　　　　
　　　　　　　　3)你英文名字的第一个字母？
　　　　　　　　
　　　　　　　　4)你的生日是几月？
　　　　　　　　
　　　　　　　　5)黑色和白色，你更喜欢哪个？
　　　　　　　　
　　　　　　　　6)写下一个***的名字
　　　　　　　　
　　　　　　　　7) 你最喜欢的数字？
　　　　　　　　
　　　　　　　　8)你喜欢美国的加利福尼亚州(California) 还是福罗里达州(Florida)？
　　　　　　　　
　　　　　　　　9)你最喜欢湖还是海洋？
　　　　　　　　
　　　　　　　　10)许个愿望(一个实际的愿望)
　　　　　　　　
　　　　　　　　结果：
　　　　　　　　
　　　　　　　　1)你深深的爱着这个人
　　　　　　　　
　　　　　　　　2)如果你选择：
　　　　　　　　
　　　　　　　　红色：你是很警戒的人，你的一生中充满了爱
　　　　　　　　
　　　　　　　　黑色：你很保守，但很自负
　　　　　　　　
　　　　　　　　绿色：你的灵魂很散懒，而且你是个比较放松的人
　　　　　　　　
　　　　　　　　蓝色：你是个八爪鱼，同时爱很多人，而且你喜欢你的爱人的吻和爱
　　　　　　　　
　　　　　　　　黄色：你是个快乐人，而且你给失落的人很好的建议
　　　　　　　　
　　　　　　　　3)如果你的你英文名字的第一个字母是：
　　　　　　　　
　　　　　　　　A-K 你有的一生中会很多爱和友情
　　　　　　　　
　　　　　　　　L-R 你总是想欢享你的生命，你的爱情生活马上就要开放
　　　　　　　　
　　　　　　　　S-Z 你喜欢帮助他人，而且你的未来的爱情生活充满希望
　　　　　　　　
　　　　　　　　4)如果你生在：
　　　　　　　　
　　　　　　　　一月到三月：今年你会很走运，而且你会发现你会以外的爱上一个人
　　　　　　　　
　　　　　　　　四月到六月：你会有个很强的爱情，这段感情不会很长，但那美好的回忆会让你永生不忘
　　　　　　　　
　　　　　　　　七月到九月：你会有个很快乐的一年且会经历一个在你一生中好的，很大的改变
　　　　　　　　
　　　　　　　　十月到十二月：你的爱情不会很好，但最终你会找到你一生的伴侣
　　　　　　　　
　　　　　　　　5)如果你选择了：
　　　　　　　　
　　　　　　　　黑色：你的生命将会改变方向，当时看起来似乎很难，但之后你会觉得这个改变是你一生中最好 的东西
　　　　　　　　
　　　　　　　　白色：你有个朋友很信任你，愿意为你做任何事情，但你可能不知道这一点
　　　　　　　　
　　　　　　　　6)他是你最好的朋友
　　　　　　　　
　　　　　　　　7)这是你一生中会有的贴心朋友的数目
　　　　　　　　
　　　　　　　　8)如果你选了：
　　　　　　　　
　　　　　　　　加利福尼亚州(California) ：你喜欢冒险
　　　　　　　　
　　　　　　　　福罗里达州(Florida)：你是个懒散的人
　　　　　　　　
　　　　　　　　9)如果你选了：
　　　　　　　　
　　　　　　　　湖：你对你的朋友和爱人很忠诚，且你是个保守的人
　　　　　　　　
　　　　　　　　海洋：你是个八爪鱼，同时爱很多人，且你想让你爱的人快乐
　　　　　　　　
　　　　　　　　10)如果你一个小时内重新在另一个地方发表这个测验，你的愿望会在你的下个生日之前实现；如果你看了此贴回复的话，你的愿望会在你十天之内有一个小小的惊喜！